每个人都有软肋么

我不知道

至少对于我来说是的

那什么是软肋呢

无法结痂 无法治愈 无法抚慰

每当你在享受平淡日子的时候

总会有个或者有些事

在这个时候让你想起本以为忘却了的记忆

把你打倒

打回脆弱的本性

看到真实的自我

但事情永远是两面的

在痛的同时你可以找到迷失的自我

至少现在的人经常迷失自我

生活中有太多种可能 也有太多种意外

痛的同时你可以看清楚什么才是对你最重要的

往往最重要的都是些无力挽回的人或事

这就是人性致命的弱点吧

失去的 得不到的 遥不可及的

往往是最具有吸引力

被看作最有意义的

我呢

什么对我最重要呢

我的软肋又是什么呢

朋友

想想越是长大身边的朋友就越少

越是长大从身边离开的朋友也就越多

欲望改变了一切

头脑逐渐从生活中得以完善的时候

人们开始关心自己想得到些什么

然后用自己的力量铸造爬上去可以够到希望的梯子

这力量有自己付出的心血和汗水

但不只是这些

有的还充斥着欺骗 背叛 利用

可以说一切都是利益驱使

还有什么软肋呢

名字

只有我自己真正了解是名字是什么

不是你幸福快乐时候想到的名字

往往这个时候你只会想到自己

而是在你最难的时候所回忆的那个名字

忽然被什么人提到你的心会隐隐作痛 忽然语塞

软肋也说的差不多了 刚刚被激起波澜的心也逐渐恢复平静

很多发生了的事情就很难改变

还是呼吸挟着薰衣草香气的空气

让熟悉的旋律围绕着自己

感谢记忆 感谢软肋

偶尔看看真实的自我

生活还是要继续的

孤独的笑笑

明天早上又会看到那个坚强的自己了

电视发出的光忽明忽暗

袅袅上升的烟

昏黄的调子

旧上海两个孤独的灵魂

聚集在同一屋檐下

各自压抑

钢琴曲在黑白键之间跳跃

孤独的灵魂彼此相交

不知道是喜剧还是悲剧的开始

男人憧憬一个女子身体的时候

就关心到她的灵魂

自己骗自己说爱上了她的灵魂

唯有占领了她的身体之后

他才能够忘记她的灵魂

回味着这深刻的话语

深夜里的漆黑

唯一的光点差点烫到了我的手指

也许每一个男子全都有过这样的两个女人

至少两个

娶了红玫瑰

久而久 之红的变了墙上的一抹蚊子血

白的还是“床前明月光”

娶了白玫瑰

白的便是 衣服上的一粒饭粘子

红的却是心口上的一颗朱砂痣

那我是什么呢

处在之间永远的灰色地带

不想做谁的谁

还是把自己淹没在温柔抚摸我的文字里吧

该死的肾炎

10分钟我能上三次厕所。。。

哎。。。崩溃啊。。。

快折磨死我了

总算稍稍有所好转

我们拍的北京欢迎你MV出炉了

我唱王力宏那句，嘿嘿，开心

http://v.blog.sohu.com/u/vw/1500475

现在超级期待明天的比赛

梦八梦八~~~

昨天进场科比的耳钉太帅了。。

thank you for everything you said

thank you for everything you care

虽然我懂得感激

但感激会随着红字的过去式悄然离去

想一想

有多少人跳出了我的生活

该心痛

该咒骂

该嫉妒

该报怨

我知道我都做不到

伤心会的

为每一个离开我生活的人

我会哭泣

不会在谁面前

在属于我自己的世界里哭泣

没有痛 没有仇恨

我没那么伟大

做不到完全坦然的面对

伴随着心悸

我做一切可以帮助到他人的

我微笑着祝福他们得到幸福

我问自己

什么时候是个头儿

于是我不敢去相信幸福会属于我这个人

有个人说我把人都想得太坏了

生活的太过无望

没有希望就没有失望

希望有一天我可以主动的

勇敢的

说一句

we belong together

我非常之难受

心里 身体

都是

我没想过自己这么不堪一击

我讨厌没有计划

讨厌没有原则

讨厌不负责任

讨厌说话不算数

讨厌拖拖拉拉

讨厌虚伪和伪善

我努力锻炼自己

但还是无法忍受

一切的一切让我崩溃

我抱着包包坐在楼梯上哭

大哭

边哭边骂自己没用

边哭边想离开这里 离开北京

除了爸爸妈妈以为最舍不得的就是陶子

你说过，就算有一天我抛弃你都可以，但绝对不能失去陶子这个朋友

大家都说陶子就是女版的你，或者说你是男版的陶子

记得我肺热打完点滴爸妈送我们一起回学校

在大坑我央求团团给我烟抽

你心疼我却怎么也不说，只是默默低下头

你总是用长发掩盖住心情

黄宝宝发信息告诉我你只是心疼我

心疼我病的那么厉害

心疼我每次都被扎那么多针

心疼我 我却还是不爱惜自己

我知道你在哭

那时候的我也在哭

只是在你们，大家都看不见的地方

我想在你身边 却又不舍得传染你

没想到病毒果然挺厉害的

为了照顾我打针去医院，最后一瓶点滴打完的晚上就又病倒了一个

现在的我觉得好累

我知道你疼我，虽然不说什么

你只会做 做的一切都贴近我的心

陶子永远是小宇的小媳妇儿 还有未来的伴娘

我很想念我们三个一起在金鼎轩的时光

他说回来还要去吃金鼎轩

我还要看你一口一个的吃烧麦

还有我们俩个一起磕到头

我爱你们

全场的打折

偶尔店面里拥挤的人群

还是那样匡威店

不见那个胳膊上有好看纹身的店员

买了上次就觉得漂亮的双层高帮小鞋

便宜了一百块

因为实在找不到内双乔四复刻。。。

小衣服小短裤也都是五折买的

样子也不错

还是习惯的走进了bench body的店

明明知道早就没有了的sure blue

还要去问人家

就是不懂得死心

我这个小轴孩子啊。。。

哎。。。

买完东西习惯性一样到楼下买了杯星冰乐

味道还是那么沁心

放空眼神

现在的你在干什么呢

我就是不发信息问你

也不告诉你我在哪

毕竟这是为我自己建立的“家”

其实早就想这么做

到现在还是删掉了一些早就想删掉的东西

有些事情从一开始就错了

经过结果都不好

不怪别人

只怪我自己

如果不是抱着非平常心

一切的一起也不会发生

不会有开始也不会有结局

但是感谢在这段路上我遇到的人们

侥幸心理不是个好东西

况且明白自己就是那种玩不起的人

就算抱着侥幸心理去玩

最后玩献了的都还是我自己

太认真了只有毁了自己

从开始到现在

我太被动了

只懂得去感激，去怜悯，去珍惜

却忘了人家需要么

这一切变不了爱情

多简单 爱情 像就做完的梦 清楚 模糊
多简单 像第一次问你爱不爱 你说 爱 爱
多美丽 回答 它轻轻的掠过 不愿落下
这一些热的烈的情 和苍白的浮冰 多无影
散落
那些忽而现 又有时隐而不见的飞
散落
那些抓不住的 才是真的
多简单 爱情 它轻轻的掠过 不愿落下
这一些热的烈的情 都无影
多透明
散落
那些忽而现 又有时隐而不见的飞
散落
那些忽而亮 转而模糊 隐隐约约飘落
散落
那些忽而现 又有时隐而不见的坠
散落
不知你要那一个?

 从前，在雪山脚下生活着一对父子

 父亲是山上电站的抢修员，每次进山都让儿子很担心

 尤其是下雪的时候

 今年冬天，雪特别大！

 父亲决定要进山几天，维护电站的运转

 儿子只好挥别告别父亲

 他说：“都怪雪，我讨厌雪！”

 可是。。。父亲会因为大雪迷路么？

 于是儿子勇敢地走向大雪山

 他发现林子里很容易迷路

 他决定堆雪人为父亲和自己做路标

 快到电站的时候

 儿子耗尽了体力

 于是，他把自己变成了最后一个雪人

 故事完了

 在人生旅程中有时也会遇到茫茫大雪

 那时，谁会成为最后的那个雪人？

 是亲人

 是朋友

 是爱人

 他们都只是某一个雪人

 最后那个雪人就是你自己

 内心深处那个顽强的自己

 因此在茫茫人生路上

 迷失在找回自我的道路时

 你要相信 你心中那个自己叫雪人

 上班上的我快得抑郁症了才写了上面的东西

 天天上午可以把活儿都做完

 下午学日语

 晚上有或没有该死的培训

 就没吃上一顿正经的晚饭

 昨天回家问有饭吃么

 答案是没有。。。你吃点薯片吧

 我就汗

 我被遗忘了么。。。抑郁的我都快蹲墙角画圈圈了

 不止这样，还有更抑郁的。。。

 我变成什么样是我的事儿

 我如何选择如何取舍也是我的事儿

 所以别再说“你”觉得我怎么了

 我不是为谁而生的

 其实谁都不是为某一个人生的

 自己才有选择方式，道路的权利

 只是在选择的同时

 需要考虑旁人得感受

 但我想我不会再考虑你的感受去生活

 这么多年过去了

 我的对焦点放在哪个方框里是我的事儿

 所以有的人或事儿是实的

 而你早已被虚化了！

 朝九晚六的生活

 第一回这么天天坐班得上班

 319内破车实在是太讨厌了

 干吗非要改成双层得啊

 天天站车里都不能直着

 卡脑袋。。

 挤得时候跟沙丁鱼罐头似的

 好容易坐车不挤的时候

 坐电梯又跟打仗似的

 以后我要是拍赤壁就上班高峰时候在公车和办公楼得电梯里拍

 工作内容是图片编辑

 真没什么技术含量

 量也不多

 闲下来得时候可以看看电影

 上周李宇春来做采访

 没什么可说得她

 皮肤不错

 她企宣范儿很正，比她强多了

 应该反过来

 今天我们在楼下抽烟得时候

 周迅，高圆圆，陈坤，佟大为，张朝阳就从一辆蓝色别克下来了

 也是来坐采访得

 感受公共交通设施。。。走进奥运

 张朝阳实在是太贫了

 “下面是什么？下面是鞋。。。”

 陈坤貌似心情不好得样子，说话倍儿雷人

 周迅。。。没什么想说得

 高圆圆。。。真是挺漂亮 让人看着舒服

下面是我拍得一些现场得图片

这周天天晚上要培训

 原以为上班生活，吃饭能有点规律呢

 我胃又出血了

周二晚上没培训去医院打针去了

 烦躁 

吃饭按点儿胃还是照样难受

 糟心得胃。。。糟心得培训！！！

不知道为什么有人会说从最近我回信息里感觉到我成熟了

我倒没觉得

只是觉得上班得日子让自己感受了另一种生活

并不是要抱怨多累事儿多多

而且感受一种复杂得触觉

生活就像相机的取景器一样

总有一些人和一些事儿在某一个时间被拉近

一些人和一些事儿在某一个时间被推远

近的真实

远的迷离

近的要面对

远的要思念

想笑着平静得说分开是好的

但我们却一起哭了

你哭着说我只会故作坚强

我却面无表情得淌着泪

我总是舍不得

可是时间过了就过了

爱一个人没有值不值得

只有你们共同乘坐的车是否到站 谁先下车

我说

我写
 
没有我你要好好的

 心里却是定格的画面

最后一次你抱紧我 

我错过了很多

错了就错了

错过了就错过了

不用担心我

像你说的

我只爱我自己

我只希望
 
至少你记忆里的我 是微笑的 

有你牵着我的那些日子

真的好快乐